コメント一覧 (683)

1. • 584. 名無しカオス
   • 2013年12月12日 20:16
   • 早めに気づき、治療したほうが良い。
     苦しみが多すぎて自分の感覚や感情、なにも感じられなくなる
     当の状態に陥る前に、だ。
     心の完全な死亡、それがアダルトチルドレンの行きつく先だ。
2. • 585. 名無しカオス
   • 2013年12月12日 20:21
   • まあ親の縛りでにっちもさっちもいかんって人は、親をうまく「利用」しつつ、今自分のできる範囲で一歩一歩爪を研げばいいじゃないかね
     
     どんな些細なことでも積み重ねて、ちょっとづつ行動を起こしていかないと、自立するチャンスもやってこないわけだしね
     
     親が死ぬまで人形のように家の隅っこでほこり被って、やがて産廃になるのを待つこともなかろう
     
     何かに挑戦しようとしないと、最後に死ぬのは変わらんのだし、だったら賭けをやった方がいいという気もするが
     パスカルじゃないが
3. • 586. 名無しカオス
   • 2013年12月13日 09:33
   • 道理で普通が難しい訳だ
4. • 587. 名無しカオス
   • 2013年12月13日 18:41
   • 中学生の頃までは親が敷いたレールの上を何の疑問も抱かず進んでいる（レールから外れようとすると怒られる）ような人生だったけど、全寮制の高校に入学して実家を離れたことで俺の人生は変わった。ちゃんとした家庭で育った人たちと共同生活をしていくうちに、それらの人よりは何年か遅いけど人とのちゃんとした関わり方を学んだ。今でもまだ内気で暗いけど、昔ほどじゃない。
     
     自分の場合は手遅れになる寸前に救われた感じだけど、子供時代のうちに周りの人が気付いて助けてあげるのが一番なんじゃないかな。難しいとこではあるがな
5. • 588. 名無しヴァレンシア
   • 2013年12月13日 19:29
   • どんなに容姿が似ていても、どんなに声が似ていても、例え、それが親子・兄弟・姉妹であろうとも、細胞より造られたもう一人の自分であったとしても、『人生』は似て否なるもの。
     
     あなたは、他人のマネできない人生を歩んでいる。
     
     どんなに充実したものでも、どんなにつまらないものでも、今、あなたの歩んでいる人生は、これから先、何百、何千、何万年経過しようとあなたのものでしかない。
6. • 589. 名無しカオス
   • 2013年12月13日 21:53
   • 俺も小さいころから内気だったけれど、家庭の問題でなったのかはよくわからないな。妹も小さいころは内気だったから、母親の育て方にそういう方向に進ませる何かがあったのかもしれない。
     
     でも小さいころに経験した悲しみや辛さをACって言葉で何でもかんでも説明しようとするのはちょっとピンと来ない。親がいつも完璧に役割をこなすなんてまず無理なことは子供のころから理解していたし、親が駄目な部分を見せた時も、親の一面として受け入れていたと思う。それっておかしいことか？もし、この考えに対して「実は君はACで、だからこそそんな考えを持っているんだよ」とか言われたら、「うっせえ、バーカ」って返しちゃうね。
     
     
     
     
7. • 590. 名無しカオス
   • 2013年12月14日 03:16
   • 助っ人型とヒーロー型だ
     小学生時代は100点以外ほとんど取った事なかったが、
     たまに習い事とかで結果出せないと、
     高い金掛けてるのにあんたは親を裏切ってばっかと怒鳴られる
     
     妹が心配だから、電車で片道３時間かかる所まで送ってあげてと言われる
     大学生なんだから一人で平気だろ自分で調べて行ける、つっても、
     交通費はこっちで出すって言ってるでしょうがケチときた
     ３つ違いだから当時俺も大学生
     妹の私用で俺の１日が潰れる事になんの疑問も感じてなかったんだと、今更気付いた
     
     昔から、自己肯定感をすげー求めてきたけど無理そうだから
     金貯めて引き蘢る
     もう軌道修正するだけの精神力は残ってない
8. • 591. 名無しカオス
   • 2013年12月15日 12:56
   • >>589
     親の一面として受け入れられているならACじゃないだろ
     精神的な自立の一つの指標と言うのは、親を一人の不完全な対等な人間として、その未熟さを許すということ
     その通りだよ
     
     だが、まさしくそういうふうに自立している人がいる一方で
     そういうふうに思いこんで、単に抑圧している人もいる
     あなたがそうかどうかなんて、こんな掲示板越しの誰もわかるはずもない
     まあでも、あなた自身は自分のことを「内気」だと思っていて、親の不完全さを「子供のころから理解していた」なんて言っていて、わざわざ掲示板をチェックして書き込みをしているところには、正直違和感を感じてはしまう
     
     人間なんてほぼすべてが、子供の頃は親に対してわがままを言いたいものだし、親には理想を押し付けるものだとおもうんだけどなぁ
     理解している、ということと、気にしていない、ということは違うだろう
     その不満があることと、表現できないことの認知不協和を、自分は自立できていると認知の側を矯正することで抑圧しているということはよくある話
     
     よく心理療法とかで言われることは、親を許せない自分の未熟さ、ともすれば甘えともいわれるそれを、何も悪いことではない、ただの事実として承認し、そのうえで自分のために、人のために行動していけばいいということ
     
     自分の未熟さを直視することに気持ち悪さ、居心地の悪さを感じるなら、まだまだ精神的に成長する余地はあるのだろう
     「親の不完全さを許せないんて子供じみたことを考えてる奴はだめなやつだ」そういう観念があるのかもしれない
     ただただ、事実を事実のまま見るということは成長には必要
     人間なんて一生未熟で、一生成長できる
9. • 592. 名無しカオス
   • 2013年12月15日 13:20
   • >>590
     軌道修正するだけの精神力が残っていないというのは、つまり、今さら親にその不満をぶちまけて、その事実を相手に反省させて、そのうえで得られなかった愛情をもう一度与えてもらうなんて、とてもリアリティーがないって感じを言ってるわけだよね
     
     だったらそれはそれでいいと思うけどね
     それをやらないと、もう自分の人生はだめだなんてある意味で、AC理論を知ることの悪い影響というか
     人間なんて元々不確かな生物なんだし、人生にはいろんなやり方があるだろうし
     特定の理論で縛る必要はないよなーとか俺は思ってる
     
     まあ子供が自分を拒絶するのは自分の責任なんだし、生むという決断をした責任として自立までは経済的に彼らを利用しつつ、自立できたらどっかに行っちゃうのもいいと思うけどね
     で、そういう自分をわかってくれる誰かと新しい人間関係を作っていけばいいんじゃないかと
     
     親不幸だのなんだのお花畑な思想を口にする人もいるだろうが、そういうわからんちんは処世で付き合ってけばいいのよ
     そういう説教せずにはいられないのは、自分が縛られてるもんだから、同じようにみんな縛られてないと気に食わないって人々だから
     
     自分の痛みがわからんければ人の痛みもわからん
     自分を癒せない人は他人も癒せん
     そういう人は成長しない
     
     一緒んなってずっとそこにとどまる必要はない
     あの人がどうにかならないと、自分は幸せになれないなんて、相手次第で自分の人生が左右されるっちゅうことだからね
     いやだわそんなの
     こちらの人生に重要でない人々よ
10. • 593. 名無しカオス
    • 2013年12月21日 00:20
    • 210さんが同意見すぎる…
      鬱じゃなかったんだ…
11. • 594. あ
    • 2014年01月09日 14:40
    • こういう奴らの親って糞みたいに自分の非を認められない外面だけいい隠れ異常者ばっかだよね
12. • 595. あ
    • 2014年01月09日 14:44
    • ACと言えるような状態でほかに精神疾患や神経症を持ってたらほんとに身動き取れないだろうね
13. • 596. 名無しカオス
    • 2014年01月13日 13:17
    • カウンセリングに行けるくらいなら
      重度な鬱やらACにはなっていない。
14. • 597. 名無しカオス
    • 2014年01月23日 23:20
    • 時折じゃなくて本気で子供に戻りたい
      子供のころの視点が欲しい。
      
      大人でその視点だからアダルトチルドレンなのか
15. • 598. め
    • 2014年02月11日 12:55
    • 1960年代 ミソもクソも結婚を強いられ、世間に負けて流され結婚し、
      1970年代 ミソもクソも出産を強要され、舅姑に負けて孫を産み、
      1980年代 水面下で子供は放棄され、
      1990年代 子供は限界を迎え、
      2000年に入り、結婚が幸福ではない場合があると気付かれはじめ、
      
      向かない結婚で不幸になるのは、他ならぬ産まれた子供であると気付かれはじめた。
      
      
      
      
16. • 599. 名無しカオス
    • 2014年02月11日 14:58
    • 日本はもうありもしない世間を未だにあると思いこみ、誰もかれも意味もなく人生を犠牲にしている
      かつては世間に従っていれば、ある程度世間が責任を回収してくれていたが、今はそんなもの妄想上にしかないので無意識で生きたツケは全て個人にのしかかっている
      
      では個人主義の欧米はどうかというと、義務はあるが権利は認めない日本のようなカオスよりましだが、自律的に生きてれば子供もそれを見習うと盲目的なので、その弊害が社会問題となっている
      
      個として自立したまま、根気よく他者と解り合うための努力をしなくてはいけない
      孤独と孤独が共に居ることで成長することが必要で
      気が合わなくなったらさようならでは単に人々は孤立するだけである
      人は孤独に生きなくてはいけないし、一方で一人きりでは幸福になれない
      そういうパラドクスが人間の実相である
      
      人類は未だ過渡期に居る
17. • 600. 名無しカオス
    • 2014年02月11日 15:10
    • 子供をつくるというのは、どれだけ言い作ろうと、自らがそれを欲して自らのためにつくるのであって、そのエゴを認めるからこそ「責任」が生まれる
      それが生物としての自然だとか、それが社会に生きるものの務めだとか、そのような客観的真理の存在は既に哲学的に否定されているのであり、現代に生きる「理性」をもった人間は、そうした「思想」を自らの「責任」において選択しているのだということに無自覚でいることは許されない
      現代に生きるとは、何が「真」かということも含めて、自らの「選択」と「責任」において「信じる」ということである
      そのうえでのみ「子をつくる」という「決断」が為される以上、そこには「責任」が伴う
      それを何か外部の所為にし、放棄することは許されない
      
      そして、人類が人類を再生産していくことを容認する人と社会は、そのことをもって次の世代に責任を負っているのである
      それが「世代間倫理」ということである
18. • 601. ななし
    • 2014年02月16日 01:11
    • ２１個の症状に全部当てはまる。
      
      親にほぼ無関心で育てられたから、他人に興味が全く沸かない。冷たすぎる家庭だった。
      
      おまけに一人っ子で、まだ四才の頃から何故かゲーム買い与えられて、「俺達は忙しいんだからお前のことなど構ってられない。お前はゲームだけやってろ。一切感情出すな。私たちにわがまま言うな。愛を求めるな。喋るな。手間をかけるな。産んでもらっただけ有り難いと思え」みたいな暗黙のルールが家庭にあって、ゲームをずっとやらざるを得ず、親はもちろんのこと、他者と会話することも殆どなかった。これが12歳まで続いた。
      
      中学で部活に入り、ゲームを止めるようになって以降、今に至るまで携帯やパソコンを使い十年以上、ネットをさまよっている。
      
      未だに人と、感情を交わした会話が全く出来ない。
      
      親への怒りを他人に持ち込んでしまう。人と喋り出すと、会話するって段になると、いきなり体内にある起爆スイッチが押されて、怒りが全身を巡り、眉間に凄いしわが寄る。
      
      怒ってちゃ会話もままならない。相手もたまったものじゃない。
      
      さらに今でも日本語が不自由で苦労している。
      
      日本語が不自由だから上手く助けを求められない。
      
      どれだけ手を抜いた子育てをしてきたのか。殆ど他人同然の扱いじゃないか。
      
      ペット扱いでもあったな。未だにあの婆、俺を三才児扱いしてくるし。
      
      当然親の介護は放棄します。無神経なクズ二人はさっさと死んでほしい。
      
      遺骨は国道四号の道路脇にバラバラに放置してやる。
      
      忙しいなら最初から産むな。クズ。
19. • 602. ななし
    • 2014年02月16日 01:31
    • 目立った虐待がないタイプの機能不全家族だと尚更たちが悪い。
      子に全く話し掛けないとかね。
      ああ、自分でも何言ってるのか分からない。
      子供に話し掛けないでかつ、子供から話すように促すこともせず、その挙げ句孤児院に送らなかったりとかベビーシッターに頼らないのって、目立たないけど酷い虐待だと思う。
      
      何も、誰とも、リアリティのある会話をしなかった。空っぽ。寂しい。
      
      自分語りすみません。
      
      狼少年みたいな育ち方したので、親が死んだとき、こっちは狼みたいな振る舞いをしてやる。
      
      それがこれからの人生で唯一楽しみにしていることです。
      
20. • 603. 名無し
    • 2014年02月16日 11:21
    • 229がわかりすぎて困る。
      漫画に出てくるようなお母さんのところに生まれ直したいと思う。
      実際そんな女神がいるわけないんだけど。
      自分女だけどそんな聖母になれる自信なんて少しもないし。
      娘が生まれたらいじめてしまうんじゃないかとか、息子が生まれたら将来嫌な姑になるんじゃないかとか考えてしまう。
      誰かをまっすぐ愛せる人がうらやましい。
21. • 604. 名無しカオス
    • 2014年02月17日 03:17
    • 泉谷閑示
      「普通がいいという病」
      
      斉藤学
      「自分のために生きるということ」
      
      エーリッヒ・フロム
      「生きるということ」
      「愛するということ」
      
      がおすすめ
      
      
      
      一人で自立したいと思う人は、こつこつ自信を養って対等な他者を発見するしかない
      一人じゃ無理そうだと思う人は、カウンセリングやピアグループに参加するしかない
      と思う
22. • 605. も
    • 2014年02月18日 08:25
    • この『結婚』は『死婚』だ。
      この『婚姻』は『婚淫』だ。
23. • 606. あ
    • 2014年02月19日 09:28
    • 俺は紛れもなく、アダルトチルドレンだ。自分でも自分の事めんどくさいと思うが、お母さんに甘えたい子供の頃の衝動、欲求が２６になったいまでもあるわ。あー甘えたい！
24. • 607. あ
    • 2014年02月25日 00:26
    • 569
      自分は同意だわ
      親との関係だけで自分の人生を規定出来るわけがない
      過去とか今や未来の不安とか、上手く折り合って前向きに生きるときに親がーだけでは無理矢理すぎる
      無理があるからACはACのままなんだよ
      あと他人に厳しいことを言われて必死に人格まで否定して反論するのも人格障害の証だよ
      ここ長文が多すぎるわ
25. • 608. 名無しカオス
    • 2014年02月25日 02:41
    • フロムとかだったら、社会的性格を問題にするだろうな
      親との関係を突き抜けてその背景に言及し、その人がどういう社会構造に組み込まれ、どういう行動を不可避的にとらされているかということを考えた
      例えば自由からの逃走は、プロテスタンティズムから資本主義までの蓄積する様式への考察から、際限無い所有と奪い合い（富やアイデンティティや人間関係の）へと駆り立てられるパーソナリティを指摘する
      その中では不可避的に敗者と勝者が生まれ、両者の関係の様式としてサドマゾ的な共棲関係が生まれる
      そうやって経済的状況とファシズムの発生の関連を明らかにしたわけだ
      
      自立しようと思ったら、自分で自分の行動を変えていく努力をするしかない
      それを考えるうえで、親との関係でも、経済活動や共同体との関係でも、自らを分析する視点っていうのは必要だ
      どこに特段、問題を抱えているかというところで、必要な理論も変わってくる
26. • 609. 名無しカオス
    • 2014年02月25日 09:18
    • まあAC治療みたいな原因療法的なアプローチも非常に大切だけれど、「アドラー」みたいな過去を問題にしない目的志向型のアプローチも取り入れてバランスとることも重要かもしれんな
      
      根が深い人にとっては劇薬過ぎて逆に鬱になってしまう危険性もあるとは思うが
      過去を癒せるのもまた人だが、その人を手に入れるためには自分が決断していくしかないわけで、難しいのではあるが
27. • 610. あなやら
    • 2014年03月02日 09:31
    • 甘えとかいうのはもうやめてくれ
      その言葉を見るたびに自分のこと責めて苦しくなる
28. • 611. 名無しカオス
    • 2014年03月02日 11:06
    • 人の言動をコントロールすることが不可能であるのと同時に、他者がこちらの言動をコントロールすることも不可能だ
      自分と他者は別個の存在としてそこにあって、それを自分の思うとおりにできると思うのは幻想だ
      その自覚を「自我境界」という
      これがない人は自立できていない
      これがある人は、今の自分の限界の中で、自分のためにできることをしているならば、他者がなんと言おうとどうでもいいと思える
      
      自分が自分として、自分をその弱さも含めて偽らずに他者に見せているとき、それを受容してくれる人と、否定する人がいる
      それはコントロールできない
      だから、自分を受容してくれる人の方を向いていればいい
      自分を嘘で塗り固めて生きているうちは、ありのままの自分を受け入れてくれる人とは出会えない
      
      生きるというのは、それぞれの人に固有の「過程」そのものだ
      それは完全性に近づく過程ではない
      つまりそれに優劣はない
      今自分の過程を生きているならば、現状がどうであろうと、それだけでその人は尊い
      
      自分の過程を肯定できない人は、常に「不完全性」に目を向けている
      理想とのギャップで自己否定し、羞恥し、また他者をそのように評価する
      常に瑕疵が気になって、人を愛することができない
      
      完全性があるという幻想、それに向かって自己と他者をコントロールできるという幻想
      特に人の自己に対する評価をコントロールできるという幻想を捨てなければ、自分に誇りをもつことはできない
29. • 612. ななし
    • 2014年03月04日 18:47
    • 上の人、そうやってごちゃごちゃ言ってること自体がおかしいと思うんだが
      健康な人ってもっとシンプルだよ
30. • 613. 名無しカオス
    • 2014年03月04日 20:22
    • そうですね、私のような考えを表明する人は、この社会だと「神経症者」と言われるかもしれません
      所謂「健康」「普通」に疑問をもち、相対化する立場から生き方を模索するものですから
      だとすれば、こうしたメッセージは「適応」を欠いたちょっとおかしい人に、普通の適応の道に引き戻すためではなく、そのまま小道を行けよと示唆するようなものなので、役に立たないと感じる人は、そのまま無視して頂ければと思います
      勿論、「まっとうに」適応することが正しいのだから、ごちゃごちゃ言わずに「まとも」に「シンプル」に生きている人に倣うべきだと考える方は、その観点から批判していただいてもいいと思います
      
      ※611については、一応元ネタのようなものを示すと、アメリカで主に嗜癖（アディクション）の領域でセラピストとして活躍したA.W.シェフの「嗜癖する社会」です
      そのまま何かをコピーしたというわけでもなく、これが彼女の主張だとはいえませんので、興味ある方は原著なり訳本なりに当たって頂くといいと思います
31. • 614. 機能不全ななし
    • 2014年03月15日 06:12
    • ずっと母が怖かった。習い事に何万かかってるからうちは苦労してるとか、親が喧嘩してどっちについていくとか年少？くらいの時から散々言われてた。親台所用洗剤がぶ飲み、アイロンを畳に押し付ける、包丁で父の来ている服を破く、その上からケチャップをかける。ずっと何も言わないで見てたけど、 母がはさみ持ってきて、 父に向けた時に号泣した。上に兄弟が二人いたけどその時は不在で、知らない。誰にも話せないでもう20代になった。母のご機嫌とり沢山した。無視されることが一番つらかったから、周りの友達も時々無視してたなぁと思う。母は家を出てったけど、また一緒に暮らすようになってから、無視される機会があって、ああこの人ってこういう人だったなぁって思い出した。最近就職して、上司から無視されるようになって、すっごい恐怖だ。
      こんなとこにでも書いて、自分と向き合えるようにしたかった。長文失礼しました。
32. • 615. ま
    • 2014年03月16日 14:52
    • 聴覚障害者になぐられて、心身の危険にさらされた時も、毒母にその話がとどくと、『面倒かけやがって』と言われた。あんたがなんかしてくれたのかよ。
      まともな親なら、聴覚障害者を警察につきだして、わたしの心身を護ってくれたりするんだろうな。
      教師に殴られても、自転車に轢かれても、何にもしてくれなかったから、わたしの中で何かが死んだ。
33. • 616. 名無し
    • 2014年03月24日 23:53
    • 普通、性的な嫌悪感から守ってくれる、気遣ってくれるはずの母親から性的な嫌がらせをうけました。
      母親からそういうことをされるくらいなら、知らない男に犯されたほうが100万倍マシだと思った。
      くちゃくちゃ口で汚い音をたてながらキスを迫ってくる母はマジで人語のつうじない化け物みたいだった。あいつが死んだ今でもフラッシュバックに悩まされてる。
34. • 617. 名無し
    • 2014年04月16日 01:05
    • 自分自身大量に該当してるがこんなの甘えだろ。社会人の自覚が足りない
35. • 618. 名無しカオス
    • 2014年04月17日 10:24
    • ※617
      まさしく他者への甘えを許せないアダルトチルドレンの典型的症状
      そのまま子供育てたりすると子供もアダルトチルドレンになるから、治療した方がいいかもな
36. • 619. し
    • 2014年04月21日 23:17
    • 理解してくれない毒母に育てられたら、ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝとｾﾛﾄﾆﾝがおかしくなって、表情(かお)が可笑しくなって廃人にされたは。薬漬けで記憶力も乏しくなったわたしをなじる毒母。
37. • 620. あ
    • 2014年04月23日 23:05
    • 俺じゃん
      
38. • 621. ななし
    • 2014年05月08日 21:59
    • マスコットやプリンス・プリンセスだと苦しみが理解されづらい気がする。
      母親は私を自分の都合のいいお人形さんに育てあげることには成功したけど、社会に通用する人間には育てられなかった。
      母親ってどうやっても娘を愛せないんじゃないかな、と思う。
      いつまでも子どもを０歳児のように扱う親なんてキモ過ぎるよ。乳首つついてきたり、ふくらんできた胸を鷲掴みにしたり、口でベチャベチャ音立てながら「んー！可愛すぎて食べたい！なめ回したい！」とかいう母親ってどうよ？高校生の娘に対してだよ？まだ父親にやられるほうが理解できるよ。娘で欲望発散しようとするくらいなら不倫でもすればよかったのに。しね。
39. • 622. さ
    • 2014年05月09日 18:58
    • いつか知んないけど、もうすぐ、“ハハノヒ”がくるみたいっすね～
      ハハノヒどい仕打ち。
      ハハノヒめいが聞きたいわ。
      
      自分自身の母親がわりを自分自身でせざるを得なかった自分自身にささやかなmother's dayのスペシャルプレゼントを予定してますよ
      
40. • 623. ま
    • 2014年05月10日 15:41
    • カトラリーの引き出しの整理をしてたら、昔の修学旅行のお土産屋で売られていた、名前入りのスプーンが出てきた。母と妹と弟の名前入りのだけ。
      わたしの名前入りスプーンは処分したのだろう。
      毒母に愛されいわけじゃない。ただ、わたしの人生の中に存在しないでほしかった。毒母は美容の敵。
      
      
      
41. • 624. カオス
    • 2014年05月12日 01:51
    • AC多すぎって思ったけどそりゃそうかACだからコメントしてんだな
42. • 625. 名無しカオス
    • 2014年05月13日 06:43
    • 機能不全家庭を毎日繰り返されたらそりゃ心閉じるだろ
43. • 626. k
    • 2014年05月14日 15:10
    • 怒りは悲しみを感じないようにする為の、所謂 心の防衛反応。
      その怒りさえも感じないようにして生きたとしたら、生きている実感は無くなり 自分を見失っちまうだろうよ。
      お前が悲しみと向き合う気になったら、いつか幸せを感じる日が来るかもしれねぇ。俺はそれをただ願うだけだ。
44. • 627. 名無しカオス
    • 2014年05月15日 00:22
    • ACだけど親と絶縁したらかなりACっぽさが抜けてきた
      今はちょっとネガティブな普通の人レベル
45. • 628. や
    • 2014年05月18日 17:04
    • 健康になったところ♀を、潜在意識の怒りが潰しにくる。その繰り返し。
46. • 629. アスカ
    • 2014年05月19日 08:39
    • 毒母が子の人生を蝕む毒は、覚醒剤の比ではない。
47. • 630. 三重に住む者
    • 2014年05月21日 16:35
    • 殆ど当て嵌まった．．．。どうすればいい→自分で考えろ→私には考えるっていう発想ができない。 私はもう駄目だ。最低．．．。
48. • 631. 名無し
    • 2014年05月23日 16:43
    • 俺昔は精神疾患者をバカにしてたから謝りたい。マジで辛いね。
      甘えたいと言うか理解して欲しいだけ世間から見ればスーパーワガママで甘えなんだろうけどそれで片付けられたら終わりだな。
      極度に恐れ不安で出来ない自分、理解者の居ない世界。許して下さい…
      
49. • 632. 毒親が減りますように
    • 2014年06月06日 00:01
    • 成人病の母とアル依存の父の元で夫婦喧嘩を子守唄がわりに聞いて育った。
      対人関係は昔より多少楽になった気がするけど、未だに壁があると言われるし、人に自分を知られるのが怖い。
      なので、転職を繰り返してしまう。因みに人受けはかなりいいと思う。
      一時期親元を離れられたけど、そのせいで親の病気が悪化してしまったから家に戻されたよ。あとは親が死ぬまでこのまま側にいなきゃいけない。親が死ぬ頃には自分の人生殆ど終わってるんだけどな……。
      連鎖はここで断ち切りたいから結婚だけはしないつもり。
      回りを見てると親になる資格のない親が多いので心配。子供をストレスの捌け口にしないでね
50. • 633. 名無しカオス
    • 2014年06月07日 23:45
    • 甘えとは言ってるけど甘えなきゃいけないほどの状況なのでは
51. • 634. か
    • 2014年06月10日 23:00
    • 母によって埋められるはずの大きな愛にかわるものを求めて。
      おおきな力、他者にゆだねる。
      虐待で食べ物も喉を通らなくて→歪んだ歯を治し、
      母を恨んだ目を治し、
      ｢そうかがっかり｣の活動の合間に、†の洗礼を受け、
      でも、宗教とか、死んだら天国か地獄とか、天使とかサタンとか御題目とか座談会じゃなかった。宇宙・自然だった。
      黒子・シミを除去し、まつ毛エクステをつけ、カウンセリング・ヒーリングを受ける。
      学習し、キレイな部屋に暮らす。
      マッサージで、欲♀を散らす。
      
      
      
52. • 635. ななし
    • 2014年06月14日 10:50
    • こうやっていつまでもこの記事にコメントがあるようにみんな苦しんでるんだろうなあ
      
      闘わなきゃいけないのは自分も同じだが、みんなもなんとか生き延びてくれよ。
53. • 636. 名無しカオス
    • 2014年06月22日 14:21
    • 我々は
      子供時代に甘えを封じられてしまったから、心が大人になれないまま。
      
      甘えの欲求を果たすことで人はそれを手放す。それが果たせなかったからｱﾀﾞﾁﾙなんだよね。
      
      大人だからこそ余計にその果たせなかった甘えを無意識に隠す抑圧する。
      抑圧するから別の形でその甘えは表れる。粘着や不信、支配や逆に従属化…。自分が嫌いで仕方ない。
      が、その感じ方がどこから来ているのかを知ることが鍵になる。
      
      記憶の無意識領域にある『間違った親モデル仕様の基本情報』。
      親に愛されたかったからこそ無理をして自分をころしてこの間違った親モデル仕様で生きてきた。間違ったのは子を愛する能力がない親なんだ。
      
      その親モデルの間違った感じ方を意識に上げて、正しい感じ方に上書き訂正していく。
      時間はかかるが基本情報が書き換われば、自己信頼が回復する。
      
      つまり記憶のベースにある親モデルを叩き出してしまうことが肝心。
      親を恨むことができるようになったら、この叩き出しの作業に移らないと、自我を統合させてやれないから。
      
      発達心理学と脳の記憶の仕組みをざっくり簡単に学ぶと、自分のせいだ、ワタシがダメなんだという自罰感が軽くなるはず。
      感じ方とは何か、無意識、意識はどこにあるかを掴んでほしい。
      必ず自己回復できる。自分で自分を客観的に内部観測できるようになったら、かならず変われる。諦めないで。意識して親を自分の中から叩き出す。
      抑圧から解放するんだよ。
      自己回復＝子供のままの自分を認めて自分で育てる＝自己肯定感の回復
      
      医者にかからずとも回復できる。（二次障害でうつになっているなら加療しながら）
      参考になれば:加藤諦三著『自分に気づく心理学』『自分を嫌うな』
      
      
54. • 637. う
    • 2014年07月01日 01:54
    • あたし、トランス状態(製作)の刻(とき)だけは正常(集中できる)で、平常時は異常だ。発声も変だし。脳が煩い。
      トランス状態が異常な精神状態というけれど、あたしは逆だな?
55. • 638. ななし
    • 2014年07月03日 22:26
    • けなされたり、必要以上に持ち上げられたりもせず、普通にありのままの自分を大事にしてほしかった。
      生まれてから今までの半分以上の年月、常に漠然とした不安を抱えながら生きてる。
56. • 639. れ
    • 2014年07月06日 23:37
    • 子供には 二種類ある。
      親に《可能性の翼》をはぐくまれながら 育つ者と、
      無惨にも 親に翼をもがれる者と。
      
      
      あのことは、神秘のうちに。表沙汰になれば、またヒトが集まり、攻撃する奴らが必ず現れるから。
57. • 640. 名無しカオス
    • 2014年07月16日 16:10
    • リアルでアダルトチルドレン認定みたいなことが好きなアホが知り合いにいたけど、本物とかち合ったらしく殺されたよ
      俺は正直スッキリした
      他人を見下して見下して最後は殺されて、あいつの人生はいったい何だったんだろうか？
58. • 641. 名無し
    • 2014年09月19日 22:35
    • 普通に話しただけで「私の嫌いな●●にそっくり。だから嫌なのよ」とかしょっちゅう言われ続けた。
      お前の八つ当たりのせいで俺は心を病んで今も苦しんでいると言いたい。
      他にも数えきれないほどの心理的虐待を受けた。
      無償の愛なんて俺は知らない。
      正当な手段で親に責任を取らせたい。
59. • 642. 名無し
    • 2014年09月22日 02:10
    • 父親にはいつも否定ばかりされて俺が悩み苦しんでいる時も罵られた。
      愛情の代わりに支配・否定だけで育ったからおかげで22才だけど、友達もほとんどいないし、彼女もできたことがない、友達と馬鹿やったこともないし遊んだこともない。バイトも続かないし、人に否定されることが死ぬほど怖くて引きこもりがちになった。
      そんな親に耐えきれず怒りをぶつけたら、被害者面された上に悪者扱いまでしてきた。
      自分の過ちを認めずに子供の心を踏みにじり人生をめちゃくちゃにした親がにくい。
      
60. • 643. 名無しカオス
    • 2014年09月24日 03:50
    • お前ら誰一人として何も自分に責任はないぞ
      そんなん言われたってどうしたらいいかわかんないだと思うかもしれんが
      少しでも自分にストレスを与える他人のことなんか無視して
      自分の好きなように自分のしたいことのために行動していけよ
      
      優しいお前らだから抵抗あるかもしれんが
      健常者っていうのは自分の人生のために
      自分の周りのものを利用するんだからな
      それは悪いことじゃないんだ
      それが普通だし、人間みんなそうするべきなんだ
      その中で自然に人間関係とか切ったり繋がったりしていけるんだ
      
      狡猾な奴は利己的に生きていることを
      色んなやり方で綺麗にみせてるだけで
      そういう綺麗さっていうのは実は存在しないんだ
      自分にとって大切な人、大切なこと
      そういうものを見つけるには自分勝手に生きることがスタート地点なんだ
      
      自分のために生きないと
      優しさを利用されてコントロールされるだけだからな
61. • 644. 名無し
    • 2014年09月30日 02:38
    • 中学で毎日母に死ねばいいのにって言われてたわ。確かにイジメられて不登校してたけどさ、あれから随分たつけど今だに死ねばいいのにが頭の中をグルグルしてる。中学の時にマジで死んどけば良かったわ。
62. • 645. 名無しカオス
    • 2014年10月01日 22:48
    • 甘えっていってるやつは厳しすぎ
      生きててつらいと思ってんならカウンセリングでもなんでもいきゃいいんだよ　どんな人間だって誰かに支えられながら生きてるんだし　
63. • 646. 名無しカオス
    • 2014年10月06日 23:50
    • 甘え厨は、自分が如何に甘えて来たか知らない無知。
      
      感情や思想を他人に押し付けて自分はスッキリ健康♪の甘ちゃんが、
      他人を傷付けないように、感情を抑圧して生きてる真面目バカを否定すんなよな。
      
      お前等が真面目バカと同じ生活をしたら、
      2か月と経たずにストレスで鬱々とするか狂暴化するほど
      自虐的で息苦しい生活を強いられてんだよ。被害者に甘えんなｋｓ
64. • 647. ニートもゆとりも結果であって、原因ではないんだよなあ
    • 2014年10月07日 00:02
    • 真面目系バカはもっと甘えろ。
      自分が駄目になる前に酸欠毒マスクを外せ　死ぬ前に
65. • 648. あ
    • 2014年11月14日 07:45
    • 程度の問題だよな。
      昔よりは少しは酷くなくなっていると思いたいし、勉強して、次の世代への接し方も少しでもましにしたい。完璧なんてない。
66. • 649. 名無しカオス
    • 2014年11月18日 05:22
    • 病んでいる人に対して「甘えんな。がんばれ」というのはそれこそ甘え。自分に支えきれる自信がないから、口先だけの責任感がないことを言うんだろ？言うだけだったらガキでもできるからな。
      それに誰だって理由もなくそうなっているわけじゃない。がんばれ？なにががんばれなんだよ。そいつは十分頑張っているよ。頑張って生きてんだよ。わかったような口をきくな。
      ほんとうに「がんばれ」と心から応援してるなら無駄口叩かず、影からささえてやれよ。それができないならお前の言葉は人を殺める可能性がある凶器だから、口を閉じてその凶器をしまっとけ。
      
      病んでる人達へ。
      「普通」という名の亡霊に振り回されなくていいんだよ。
      世間体なんか気にしなくていい。あなたにとって何気なく、毎日行われるその光景こそが「普通」なんだから。あなたはあなたにとって充分普通なんだよ。
      もしその「普通」の光景そのものを変えたいなら、変えればいい。
      でももし、今自分のいる環境での日常が「普通」と感じれないなら、それが「普通」だと思っていいんだよ。
      まわりとは違う。けどそれが自分にとっての「普通」。そう考えればいいんだよ。
      
      
67. • 650. 豚
    • 2014年12月16日 13:27
    • 甘えで良くなるなら甘えたらいいんだよ
      甘えの何がいけないんだよ
      甘えって犯罪か何かなの？
      確かに世の中に甘えられる場所なんかどっこにもないよ、損得100%無しで甘えさせてくれる人なんか存在しないよ
      だからといって甘えたい気持ちすらも許されないのか
      
      甘えだ甘えだって騒いでる奴は何なの
      甘えないで辛くても感謝を忘れず頑張っててすごいねとか言って欲しいの？
      甘えないで辛くても感謝を忘れず頑張ってる自分みたいにみんなに不幸になって欲しいの？？
      
68. • 651. 名無しカオス
    • 2014年12月25日 22:18
    • 私はもう考え方が変わった。
      今まで甘えが悪いことだと思っていたけどそうは思わない。
      私はこれからの人生、思う存分甘えて、思う存分楽して、思う存分満たされたい。
      苦労するのはもうこりごり。
69. • 652. 名無しカオス
    • 2015年01月25日 18:59
    • よその国は知らないけど、日本は今まで甘えで成り立ってた国だったのにな
      上の者が下に甘えて、下の者が上に甘えて、お互いの立場があって
      良く言えば教育、悪く言えば洗脳
      それがいつの間にか機能しなくなったな
      資本主義もガタガタだし
      上の者は偉そうにし、下の者は自信をなくし
      人の気持ちがわからない、我慢ができない
      未熟な人間が増えた証拠
      これからは人間性が問われる時代
      いつの時代も犠牲になるのは弱者や若者
      好き勝手やったツケは大きいね
      
      
70. • 653. 名無し
    • 2015年03月30日 05:54
    • 皆のコメント見て涙が出そうになった。ゆっくり自分の人生歩んでいこうね。
      私はリトルナース、助っ人タイプのACだけど、本当に当てはまるよ
      昔から相手に直接悪口をいわず私に言ってくる両親のフォローばかり毎日やってたし、気に入らないことがあるとちょっとしたことで怒鳴り散らし殴ってくる父親の顔色ばかり伺って説教中は言いたいことがあっても黙ってひたすら機嫌が直るのを待ってたら今度は自分の意見がないとブチ切れられる
      父親のモラハラで一方的にやり込められる母親をひたすら庇って妹の世話も全てやって、母親にアンタだけが頼りと言われることだけが喜びだった。
      でもこれ小学3年生からずっとだよ…ストレスのあまり4年生の誕生日プレゼントにサンドバッグを要求したら爆笑された
      今では笑い話だけど、当時は切実だったからショックだったなぁ…
      自分でもなんでこんなに苦しいのかわからなかったけど、ACとわかってほんの少しスッキリした
      
71. • 654. 名無しカオス
    • 2015年05月16日 01:02
    • 私もこれだな
      幼少の頃から大人になるまでずっと家族の問題に巻き込まれてきた
      家族の喧嘩が原因なのか、大きな声や物音に敏感になるし、誰かが口論してるところを見ると不快感を感じるし、すぐ人の顔色伺うし、人間関係のトラブルも起こしてしまう
      
      今は年を重ねてマシになったけど、１０代２０代前半の頃はいろいろ辛かった
      
      
72. • 655. 名無しカオス
    • 2015年05月16日 01:04
    • 病院に行って診てもらった時に言われた
      育てなおしが必要ですって
      あーなるほどなと思った
73. • 656. ななし
    • 2015年07月04日 22:15
    • 健常な身体に生まれたかったな
      今現在の悪い状態を否定する甘えだけれど
74. • 657. 名無しカオス
    • 2015年09月20日 10:21
    • 540
      今からでも復讐してやんなよ
      そのまま死なれてもやりきれんぞ
      
75. • 658. 名無しカオス
    • 2015年10月01日 20:40
    • 甘え！って言いきって切り捨てるやつも、そういう風に求められ続けたから
      他の人が許されるのが許せないんかもな
76. • 659. 名無しカオス
    • 2015年10月10日 22:26
    • 修学旅行　大っ嫌い　しんどい笑
77. • 660. 名無しカオス
    • 2015年10月15日 22:42
    • 境界例を併発してる気がします・・・
78. • 661. 名無しカオス
    • 2015年11月08日 18:39
    • 「○○は甘え」という言葉を吐く人間ほど甘えたい証拠だよ。
      断言していい。
      じゃあ甘えとは何か？甘えることはなぜいけないことなのか？
      言葉を凝視して考えてみるといい。
      ネットの掲示板で挨拶がわりに使っているのを自覚してるうちはいいが、考えずに使っていたら歳とった時に周りから人望を失う。
79. • 662. 名無しカオス
    • 2015年11月08日 22:52
    • ここの盛り上がり具合を見ると世の中にどれだけACがいるかよくわかるな。
80. • 663. 名無しカオス
    • 2015年11月22日 22:26
    • ※661
      同意
      他人の状況を「甘え」と切り捨てる人こそ、甘えを知らない
      甘え足りてない人
      
      正しく健全な環境で親に甘えられた人は
      ＡＣにならない上に、甘えの重要性を言葉にしなくても知っていて、
      他人のことを断罪したりしない
      
      甘え足りたからこそ、相手をあるがまま受け止めることが出来る、本当の大人になっている
81. • 664. 人糞製造機
    • 2016年01月16日 09:41
    • ヘタクソな普通の人のフリして
      汚い作り笑いしてニヤニヤして
      人の機嫌をとれそうな一瞬のチャンスも見逃さないようにキョロキョロギョロギョロまわりを窺って
      消えろよ汚ねーからさwwww
      お前の汚い母親が、地獄の肥溜めみたいな所でお前とお～んなじ汚い笑顔で両手広げて待ってるよwwwwwwww
      お前が自殺しないように我慢して苦しんで老衰で寿命全うして死のうが、ﾎﾟｲｰと自殺しようが、深ぁ～い母の愛(笑笑笑)で待ってるよwwww永遠に逃げられねーんだよwwww永遠にだ、絶対に離れられない
      リスカ？クスリ？摂食障害？
      ごめんそれ意味無いからwwwwお前の母親も父親もそれ痛くも痒くもないからwwww
      生きるためにリスカ？wwwwお前の母親も父親もお前が生きようが死のうが痛くも痒くもないからwwwwwwww全部｢可哀想な頑張ってるおかあさんな私｣のエサになるだけだからwwwwwwww
      早いとこ人生諦めて良い普通の人になりなさいね？お前の主張とか苦しみとか、ごめんマジでごめんwwwwそれ、世の中にとって邪魔なだけだからwwwwwwww
82. • 665. 名無し
    • 2016年05月30日 10:40
    • 生まれてくるから不幸なんだよ。みんなが不幸なんだよ。みんな一緒に死のうよ。幸せになろうよ。
83. • 666. 絶叫
    • 2016年05月31日 20:04
    • 精神病を否定するヤツらって、自分の無知、教養のなさ、情緒不安を撒き散らしてるのに気がついてないのか？アホやろww
      
      こんだけ情報がある世の中なんだからすぐ学べるだろ。
      なぜ自分の偏った解釈で歪んで認知して、更に攻撃的になるんだ？病的すぎるwww
      
      「そういう人もいるんだな」でええやん…
84. • 667. 汚母さんの汚万子から出てきたうん子ちゃん
    • 2016年06月05日 22:53
    • 汚母さん
      私が何処に逃げても憑いて来て、生かさず殺さず、ただただ永遠に貴女にエネルギーを吸収され続ける
      20年以上生きてやっと貴女が死んで解放されると思いましたが
      貴女がプログラミングされた私の脳みそは完全に奴隷脳に仕上がっているようで、もう自分で自分を助けることが出来ないということがよくわかりました
      
      
85. • 668. 汚母さんの汚万子から出てきたうん子ちゃん
    • 2016年06月07日 18:49
    • 私の、貴女が嫌い怖いって感情も、吸い盗って喜んでいそうですね
      ああ、喜ばないか、貴女にとってはそれが普通ですものね
      50万円とか、お金かけてお祓いみたいなことがしてみたい
      でも、お祓いとかのエネルギーすら吸い盗って元気になるのでしょ
      祓うエネルギーも貴女のエサになるんですよね
      
86. • 669. 名無しカオス
    • 2016年09月16日 19:51
    • 親元から離れて何かに打ち込むのがいちばんいいよ。
87. • 670. 名無しカオス
    • 2016年09月27日 05:59
    • 今はもう慢性的な無力感
      社会で生活送ろうにも世間と感覚ズレが酷すぎて浮く→孤立→相談も出来ない、周囲の無理解から辞める→仕事続かない
      
      ノート数冊近く、過去の考察や自分の感情の整理だの分析だの色々書いたけど
      たどり着く答えは、変えられない過去の体験と、世間ずれした身に染み付いた行動様式
      
      カウンセリングしたら変わるんだろうか
      とか思っていても、カウンセリング料すら稼げなくて
      底辺偏屈ボッチ
88. • 671. 名無しカオス
    • 2016年09月30日 15:03
    • ※669
      親から逃げて１人暮らししろってか？
      その程度で解決するなら誰も困らないわ
      仕事はどうすんだ？
      他人の好奇の目はどう解決すんだ？
      噂は回りが早いから、本当の事でも嘘でもその日のうちに広がるぞ
      対人関係は？友人関係は？万事この調子でどーすんの？
      そんな環境でやりたい事に打ち込むんですか？（）
      先ず自分でやってから語れよボケ
      
89. • 672. 名無しカオス
    • 2016年09月30日 15:18
    • ※639
      その程度で潰れるのは甘え、どの道大成しない
      そうやって何でも親のせいにするな、環境のせいにするな、言い訳するな
      甘えるな
      ゆとりは甘やかされてきたせいで軟弱だから使えないわw
      
      まぁ大体こんな感じに返される
      ただ老害の傍若無人に堪えるしかない
90. • 673. 名無しカオス
    • 2016年10月01日 10:04
    • ※670
      キツイよな
      文面から家庭内や社会での軋轢を相当背負いこんでいる様に見える
      あんたは本質的には強い人間だと思う
      でなければその負荷の中社会に止まれないし、弱い人間は自己分析もしない、群れて弱った人間を貶め依存するものだ
      ある程度正常な家庭に育てば、それなりの成果を挙げる人に成ったんだろうと思う
      カウンセリングも大事だが、国家観の勉強をしてみるのも良いと思う
      自分を傷つける者ばかりという視点とは別の、自分を守る者が日本には沢山ある事に気がつく筈だ
      自分も含め、それらの末裔だと気がつければ、嫌な奴もまぁある程度仕方ねぇかって段々思える様になって来るもんだよ
      後、他人の無理解は仕方ない、そういうものだと割り切った方が良い
      言い方変えれば他人に対し過度に誠実でなくて良いって事だ
      育つ過程で親から忠実さを求められてきたのだろうが、依存心は人間関係に置いて最も危険なものだ
      これとどう付き合うかで人間関係が180度変わる
      あんたはここで潰れるには惜しい人間だ
      なんとか持ち直してほしい
      
      
      
91. • 674. 思考ハッカー
    • 2016年11月24日 16:19
    • 虐待された奴はまあ気の毒だしもちろん親はクズなんだろうが、毒親餅の奴ってもう脳細胞が死んで脳ミソ萎縮しちゃって知能レベルとかも落ちちゃってるらしいじゃん？だからカウンセリングとかもぶっちゃけあんまり効果無いと思うんだよね。人からの善意とかも理解出来ないし、実際クズ親の子どもがクズになるわけだし、少しでも善意があって誰かの役に立ちたいと思うなら、世の中にかける迷惑を最小限に留めて早めにしんだほーがいいと思うよ(笑)。
      まあぶっちゃけ俺の事なんだけどね。
92. • 675. 名無しカオス
    • 2016年12月16日 22:07
    • 昔は社会不適合者は戦などで死んでくれたけど今は過保護でそういう奴らが生き永らえてるからなぁ
      問題にもなるさ
93. • 676. 名無しカオス
    • 2016年12月16日 22:16
    • ※650
      文句ひとつ漏らさず働いて生きろ
      手前の問題をこっちの耳に入れるな面倒くさい
      
      が正直なところ
94. • 677. 名無しカオス
    • 2017年02月19日 02:24
    • 幸せな環境で育ってきた人間からすれば「甘え」に見えてしまうのは仕方ないと思う
      そしてそういう言葉を吐いてくる人は無視するのが一番だよ、説得なんてできないからね
95. • 678. 名無しカオス
    • 2017年02月20日 00:19
    • 家族で食う飯より1人で食う飯の方が言葉に出来ないくらい美味いのを知らない奴には一生理解出来ねぇよ。
96. • 679. 名無しカオス
    • 2017年03月24日 17:18
    • 怖いしな、誰かが隣にいるのって
      一人じゃないと安心してご飯食べられないわ
97. • 680. 名無しカオス
    • 2017年05月29日 13:42
    • 毒親を捨てるのはむしろしたいくらいでも、親族全部がほぼ毒で、自分が逃げれば親族の中の幼少者や比較的マトモであろう者が代わりに犠牲になるのがわかりきってるから、逃げたくても逃げられない。
98. • 681. 名無しカオス
    • 2018年02月09日 06:32
    • 発達障害で毒親持ち
      
      私が愛されなかったのは何故か
      簡単だ その価値が無いからだ
      全財産どっかに寄付して人に迷惑かけずに死ぬか消滅する事が世の中にも地球にも良いことだ
      そして来世も永遠に苦しめ
      
      
      無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値無価値
      
99. • 682. 名無しカオス
    • 2019年10月03日 22:22
    • かなり当てはまるけど普通に良い家庭だったからワイは完全に甘えだな。
      両親が虐待せず無関心でもなかったのに当てはまりまくるワイみたいなガチゴミカスクソガイジを甘えと言うんだぞ。
100. • 683. 名無しカオス
     • 2021年12月24日 16:40
     • 甘えだと言えば言うほど自分が同じ状況に陥った時や、普段の行動で自分を許すことが出来なくなって首を絞めることになるからやめておけ